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笑话一百条,急!!!
1、当晚,老六还请那女生和我的客,晚上老六还送那女生回宿舍,几天后那女生成了老六的女友,我们朋友中最早谈恋爱的!后来我问那丫头当时情景,她说当时她骂晕了,才闹出得大笑话。不过,她觉得老六不错,也就将错就错。从老六那事儿以后,我们宿舍凡是问谈恋爱有无举动,都问“舔了没”。
2、才花一百五,剪了个二百五的头。 2你站在路边焦急地等待,我飞快地向你飞奔而来,你似乎幸福地闭...5听说你的手机没有短信功能,所以发这条短信试验。
3、上厕所忘带纸,兜里只有女友照片和100元1楼。上厕所忘带纸,兜里只有女朋友的照片和100块钱,用哪张? 谁来告诉我啊 2楼。用手指!~再用水冲干净!~ 3楼。用一百的啊 你不觉得用照片很疼吗 照片太硬了 4楼。用一百块的,用完洗洗干净花出去 5楼。接楼上的 洗过后买的东西还是香的 6楼。
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1、晚上十点,出差在外地的媳妇儿打来电话。 以下是对话!媳妇:你在哪呢?我:在家呢媳妇:真的在家?没出去鬼混?我:又犯病了吧?我不在家在哪?媳妇:那好,那你到冰箱中间门,第三个格子里看有什么…… 我去了一看,有一张我俩的照片。告诉她了。媳妇:恩。那你在家呢,早点睡觉吧。
2、突然很怕老去,很怕死亡,很怕意外的来临,如果有一天我不在你身边了,谁来护你周全,谁来陪你走过一生流年。我在云朵后偷看你,在深夜的每颗星上想你,我假装不在意可能有点刻意,但你别拆穿,不然就赖上你。
3、适合520情侣说的谐音梗小笑话【篇一】我不小心踩死一只蚂蚁,小蚂蚁委屈的说,那是蚁后,呜呜呜,我们没有蚁后了。害怕黑夜的他,取得了避夜证书。一只蜘蛛向毛毛虫请教问题,毛毛虫讲了两遍蜘蛛还是不懂,然后毛毛虫生气的说道:“你是只猪吗”然后蜘蛛就很委曲求全的说道:“我是蜘蛛呀。
4、男生问老师:“有三位女士各自买了根香蕉,吃法各不相同,舔着吃、咬着吃、含着吃。您觉得哪位女士可能已经结婚了?”女教师思考后,脸红地“可能是含着吃的那个。”男生笑着说:“不对,是戴着戒指那位。不过我挺喜欢您这个答案的思路。
5、树阴下,一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了,过去对那男的说:“你真糊涂,施行人工呼吸,应该 把她平放在地上才行,走开,让我来,我是医生。
6、《无论输赢》某天,我和我那傻气的男友为一件事争吵不休,他提出了一个挑战:“你敢不敢和我打赌?”我“打赌就打赌,赌什么?”他笑着说:“赌你嫁给我还是我嫁给你!”哎呀,看来无论怎样,我都注定是输家。
超级好笑的笑话肯定能笑的
1、世上最好笑的笑话一:妈妈说我不够要强,刚才她教育我的时候说:“人家要强的人就算去吃屎都冲在前头抢第一口热乎的。”我说:“妈,那我努力要强……我要当那拉屎的。”有次跟我姐吃火锅服务员端,她老改喂侄子吃羊肉,说:“来,吃肉,喜羊羊的肉。
2、世界上最好笑的笑话一:小王和男友去朋友家玩,男友喝多了,小王就把男友带到了自己家。忽然男友说:“我有点儿。。想吐,我去趟。。洗手间。”小王说:“不行,去卫行间要经过我爸爸妈妈的房间,我不想让他们知道你这么晚还在我这儿,你就用厨房的水槽吧。”男友着急地说道。“那。。
3、从前有座山,山里有座庙,庙里有个老和尚和一个小和尚,有一天老和尚讲故事给小和尚听,他说:从前有座山,山里有座庙,庙里有个老和尚和一个小和尚,有一天老和尚讲故事给小和尚听。(无限重复)。男:好想去看新出的什么什么电影。女:是嘛,我听说还可以blabla 男:要不要一起去嘛。
100句哲理幽默笑话
1、考试考得好,全靠同桌好。分手多没意思,有本事咱俩玩离婚!我是心眼小,但是不缺,我是脾气好,但不是没有!女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。
2、有时,我们需要学会认真面对生活,才能真正享受每一天,比如那个让你忍俊不禁的笑话。1 男子在超市看到女子捡起地上的钱,走过去说:“那是我掉的钱。”女子很惊讶,男子又解释:“不是我的,我是帮你拿回去的。” 笑话是一种让人忍俊不禁的幽默方式,它可以帮助我们减轻压力,缓解疲劳。
3、能笑死人的笑话如下:虽然学霸的成绩让我目瞪口呆,但我交卷的速度绝对让学霸瞠目结舌。垂头丧气显矮胖,扬眉吐气显瘦高,这是我听过的最励志的话。吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了个去也。看着你我就想把你吃了,你的香味我永远抗拒不了,亲爱的红烧肉。
4、不要相信什么一见钟情,因为你不能一眼看出对方挣多少钱。我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。话说出去之前你是话的主人,说出去之后你便成了话的奴隶。高职不如高薪,高薪不如高寿,高寿不如高兴。偷一个人的主意是剽窃,偷很多人的主意就是研究。
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1、当别人说”你好娘“的时候,你可以说:你好儿子。兄弟为手足,女人为衣服。谁动我手足,我扒谁衣服。“知道为什么我们拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳吗?”“是因为我们爱的深,心相连?”“不,是因为你平胸。
2、地下通道中的一位女士看到一个男人张开双臂接近她。她一下子飞了起来,只听到一声嘶哑。该名男子叹了口气:“这是被压碎的第三杯。体贴的男朋友:这个男孩带他的女友散步,经过餐厅。他的女友大叫:“真香!” 包里羞涩的男孩子非常绅士地说道:“如果您愿意,我们可以从餐厅门口再次走。
3、楼下溜狗,有个小女孩跑到狗狗面前,问我:阿姨,可以摸一下狗狗吗?我:叫姐姐! 小女孩:阿姨,可以摸一下姐姐吗?有一天我问我妈,妈,我是你的什么?我妈撇了我一眼妈的智障。刚才看到一个胖子流浪汉,我问他:作为一个流浪汉,你为什么还这么胖?他说:因为我没钱去健身房。
4、妻子外出讨债,几个月后却空手而归。老公生气地说:“你真无能!”妻子不服地说:“我虽然没有要到钱,但老板的孩子被我当了人质!”老公大喜,问道:“人呢?” 妻子一拍肚子,说:“关在里面了!”。
5、那天晚上,我女朋友跟我说要玩一个谁先理对方 谁就输的游戏.我兴奋的答应了。这都一年半了。音讯全无。。妈呀!她是不是把我给甩了啊!丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步,过桥时突然跳下,大女婿跳水救起,丈母娘赠他广本车一辆。
笑死你不偿命的笑话大全
1、医生询问病人如何骨折,病人回答说:“我觉得鞋里有沙子,就靠电线杆抖鞋,我抖啊抖……结果有人以为我触电,就用木棒给了我两下。”毕业七年后,我终于接到一个大工程,造一根三十米的烟囱,工期两个月,造价三十万,但是需要垫付资金。去年年底终于完成了。
2、笑死你不偿命幽默笑话精选:抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名,谢谢!笑死你不偿命幽默笑话精选1 “在野外遇到蛇怎么办?”“不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙。
3、幽默笑话笑死你不偿命大全集(一) 别和我谈学习,太伤睡眠!我趴在书上,学不学习不重要,关键是得有个姿态。睡眠好不好,室友很重要。监考老师+地理位置+附近战友成绩+附近战友友好度=考试分数 我觉得我现在上课已经不是开小差了,而是。。出差。
4、医生问病人是怎么骨折的,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖……有个人以为我触电了,便抄起木棒给了我两棒子。毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。
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