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笑到肚子疼的幽默笑话
1、笑到肚子疼的笑话如下:都说鱼和熊掌不可兼得,可上天对我真是太眷顾了,我穷和丑竟然能同时拥有,胖和矮还如影随形。姑娘们往往都想找一匹白马,可睁开眼睛,发现满世界都是灰不溜秋的驴。有钱就败家,没钱就拜神。我丑话说在前头,你要是不当我男朋友,别怪我当你女朋友。
2、笑到你肚子疼的冷笑话 篇1 带着儿子去公园湖边玩,他非要去坐船。我:爸爸不敢坐,掉进水里你就没有爸爸了……儿子:没事的,你掉进水里我就把你捞出来放在鱼缸里养着。
3、当别人说”你好娘“的时候,你可以说:你好儿子。兄弟为手足,女人为衣服。谁动我手足,我扒谁衣服。“知道为什么我们拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳吗?”“是因为我们爱的深,心相连?”“不,是因为你平胸。
4、“老公,今天给你妈买个包吧。”“怎么了这是,突然对我妈这么好?”“我就是有几个包不想用了,想卖给你。”媳妇问我:什么是真爱?我:真爱就是,我不嫌你丑,你不嫌我瞎。
超级搞笑的短笑话(24个超级幽默搞笑笑话)
一个去非洲援建的同事,用英语和黑人施工员交流,黑人没回应。他又用法语,黑人还是不说话。最后他用手比划,黑人终于开口了:“瞎比划什么,整个工地都是中国人。” 一个同事是蒙古人,休假回家后,假期过了几天还没回来。
一个公园的花坛上立着一块牌子,警告踏足者罚款3元。有趣的是,看守花坛的老人每天都会丢一元硬币,结果每天都有人中计被罚3元。 一个援建非洲的中国同学尝试用英语和法语与黑人同事交流,但黑人保持沉默。最后,他用手势表达,却被告知工地上的人都来自中国。
公园有花坛,花坛上有个牌子,牌子上写:“踏入花坛者,罚款3元!”据说看花坛的老爷爷每天都会向花坛里扔个一元的硬币。。然后每天都会有人被罚3元钱。有个同学去非洲援建,刚到工地接待他的施工员是个黑人,他就用英语跟人家交流,黑人没做声。 然后他又用法语,黑人还是没说话。
经典的幽默笑话有哪些?
1、今天一早在公司上厕所,厕所门栓坏了,我就拉着厕所门,这时来了个很急的哥们,直接拉我的门,没错,我正用力呢,他直接把老子拉出来了,我屁股都没擦就跟他打了起来 高三的时候,化学老师教我们有机化学。
2、冷笑话就是幽默你爸我从小在草原长大,渴了喝露水,饿了吃蚂蚱。家禽?不是所有的鸡都叫时光机香蕉热了脱衣服,结果把自己滑倒了;天冷了,狗熊钻进树洞了,小蛇忙着蜕皮了,你也变得慵懒了,填饱肚子就想睡觉了,你的同伴喊你回窝冬眠了,冬眠之前记得把我的短信回了,晚安。
3、去一个的朋友的亲戚家办点事,临走那个帅哥哥送我出门,我含情脉脉的对他说:慢走。台湾四大剩女林志玲林熙蕾大S徐若瑄一周内嫁了一半,大S结婚了,新郎不是周渝民。林熙蕾也结婚了,新郎不是朱孝天。
4、乘客a:这趟公交车可真暖和。乘客b:是啊,尤其是外面那么冷,刚上车好像钻被窝了一样。乘客a:别扯了,你家被窝里有这么多人啊?“听说你有很深的制服情结。”“是啊,一见制服就热血沸腾,心神不宁。”“哦,这是从什么时候开始的呢?”“从摆地摊那年开始吧。
经典的幽默笑话有哪些
”顾客又尝了一口,摇摇头说:“恐怕不止吧,到底掺了多少?”服务员“一匹马配一只兔子。”笑话2 有个人好奇地问朋友:“你为什么抽烟时总是笑,是不是烟很香?”朋友“不是,我刚看到书上说,抽一支烟减寿五秒,笑一笑增寿十秒,所以每次抽烟我都要笑一笑,为生命赚回五秒钟。
今天一早在公司上厕所,厕所门栓坏了,我就拉着厕所门,这时来了个很急的哥们,直接拉我的门,没错,我正用力呢,他直接把老子拉出来了,我屁股都没擦就跟他打了起来 高三的时候,化学老师教我们有机化学。
去一个的朋友的亲戚家办点事,临走那个帅哥哥送我出门,我含情脉脉的对他说:慢走。台湾四大剩女林志玲林熙蕾大S徐若瑄一周内嫁了一半,大S结婚了,新郎不是周渝民。林熙蕾也结婚了,新郎不是朱孝天。
乘客a:这趟公交车可真暖和。乘客b:是啊,尤其是外面那么冷,刚上车好像钻被窝了一样。乘客a:别扯了,你家被窝里有这么多人啊?“听说你有很深的制服情结。”“是啊,一见制服就热血沸腾,心神不宁。”“哦,这是从什么时候开始的呢?”“从摆地摊那年开始吧。
有哪些让人爆笑的幽默笑话?
今天一早在公司上厕所,厕所门栓坏了,我就拉着厕所门,这时来了个很急的哥们,直接拉我的门,没错,我正用力呢,他直接把老子拉出来了,我屁股都没擦就跟他打了起来 高三的时候,化学老师教我们有机化学。
一名医学院学生问图书馆员:“有没有最新的解剖学书籍” “解剖学的书还有新的?难道人体骨骼有新变化了吗。你从小缺钙,长大缺爱,身披麻袋,头顶锅盖,穿着短裤,系着腰带,光着上身,打着领带,这样的光辉形象,谁敢去爱。
我去医院开了一些止痒的药物,打开说明书看到副作用一栏写着“皮肤瘙痒”。这药真的有效吗?记得03年的时候,我刚买了一辆新车,通常加油要花80多元。
幽默风趣的笑话大全有哪些?
带着儿子去公园湖边玩,他非要去坐船。我:爸爸不敢坐,掉进水里你就没有爸爸了……儿子:没事的,你掉进水里我就把你捞出来放在鱼缸里养着。
空有一身泡妞的本领,无奈自己也是个妞。老师:你想象一下,假如有坏人跟踪你,你该怎么办?小明:马上停止想象!上个月透支了,给妈妈打电话求救,妈妈开始跟我聊得很开心。
我去医院开了一些止痒的药物,打开说明书看到副作用一栏写着“皮肤瘙痒”。这药真的有效吗?记得03年的时候,我刚买了一辆新车,通常加油要花80多元。
记得夏天的一天,下着好大的雨,美丽的她送了个很别致的纸盒子给我,我冲回家,用身体保护它,打开后一看,伞!那天我打你的手机,有语音提示说:机主正在裸奔,请稍后再拨。过了一会儿我再打你的手机,有语音提示说:机主已奔出服务区!甲:苍蝇不敢落在你脸上。
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