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1、兔子不吃窝边草,吃了绿化不达标。你的讲话很迷人,我都睁不开眼了。醋是调味品,离开了厨房很有可能变成易爆品。条条大路通罗马,但是,没钱是上不了车滴。明人不做暗事,太费电。风雨过后才能见彩虹,很有可能是从屋顶的窟窿里看到的。
2、有个人叫阿爽,他死掉了。出殡那天,他的家人哭喊着:“爽阿……爽阿。”路人不解,问道:“你们爽什么阿。
3、澡堂。。A:你屁股上怎么纹身纹个苍蝇,真可笑。B:你懂什么,这叫一定赢。昨天吃饭,看见菜单上有乱棍打死猪八戒,就问服务员是什么菜,答说豆角炒肉片。
4、君要臣死,臣不得不死 香菇走在路上,被橙子撞了一下。香菇大怒道:「没长眼啊,去死吧。」然后橙子就死了。因为菌要橙死,橙不得不死。梅花鹿 节日的时候,小兔子生气地对小鹿说:你看人家别的女孩子都能收到花,你为什么不送给我。小鹿可怜巴巴的说:因为我是梅花鹿啊。
5、小逗号八点钟才起床,脸也顾不得洗,背着书包就往跑。他上气不接下气地跑进教室,喊了声“报告”,就坐在自己座位上,听地理老师讲课。
6、满堂爆笑! 19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我 吃饭!“ 20餐厅里人巨多,我大声喊:老板,来个没调料的辣椒。。 服务员也大声重复道:11桌,加个没 调料的辣椒!!。。 21我:那是我们物理老师。。 同学:教什么的阿? 我:化学。。
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笑到你肚子疼的冷笑话 篇1 带着儿子去公园湖边玩,他非要去坐船。我:爸爸不敢坐,掉进水里你就没有爸爸了……儿子:没事的,你掉进水里我就把你捞出来放在鱼缸里养着。
一天,老公骑摩托车到地铁口来接我,我故意问:师傅,到花园小区多少钱?老公说:不要钱,只要亲我一下就好了。于是我亲了他一下,上了他的车。
一百则超级冷笑话,绝对能让你笑到肚子疼! 有个钓鱼的人钓到了一只鱿鱼,鱿鱼求他放了自己,不要烤来吃。那个人答应了,然后考问了鱿鱼几个问题,最后还是把鱿鱼烤了。 有人曾经得过精神分裂症,但现在已经康复了。
笑到肚子疼的笑话如下:都说鱼和熊掌不可兼得,可上天对我真是太眷顾了,我穷和丑竟然能同时拥有,胖和矮还如影随形。姑娘们往往都想找一匹白马,可睁开眼睛,发现满世界都是灰不溜秋的驴。有钱就败家,没钱就拜神。我丑话说在前头,你要是不当我男朋友,别怪我当你女朋友。
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有人曾经得过精神分裂症,但现在已经康复了。 一位留学生在美国考驾照,看到路标提示左转,他不确定,问考官:“turn left?” 考官“right”,结果他挂了。 绿豆自杀从五楼跳下,流了很多血,变成了红豆;后来流脓,变成了黄豆;最后伤口结了疤,变成了黑豆。
有个人叫阿爽,他死掉了。出殡那天,他的家人哭喊着:“爽阿……爽阿。”路人不解,问道:“你们爽什么阿。
一个练了三年散打的小哥们看我长的人高马大的,非要和我练练。不到两分钟我就把他按到地上一顿狂揍。他站起伤感的说:老子练了三年的散打居然被你按在地上一顿打,真是白练了。 。难道我练过9年的广播体操,我会告诉你!哼,有真功夫的人就是这么低调。
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祝你一路顺风,半路失踪;祝你笑口常开,笑死活该;祝你天天开心,两腿抽筋;祝你万事如意,处处碰壁。4问:是什么让男人去追求自己并不想娶回家的女人?是什么让狗去追自己不想开的汽车,同样道理。
我看到一个姑娘的简历上写有:曾当过配音演员,心想这个人普通话肯定标准。于是就把她给录了。3 早上,我去集市买脸盆,选好后问小贩:“这个盆几块钱?”小贩说5块。我又问他结实不?小贩二话不说,就把盆往地上一扔,结果盆碎了。见此情形,我立刻转身离开。
“来了客人,餐桌上为啥总有我们厂长?”“带领群众。”“傻瓜,相信群众呗!”“你推销的是什么?”“我对每个人都说:我们的产品永远走在别人的前面。”老婆激动告诉我:“老公,我有一个好消息要告诉你,过段时间,咱们家就会多一口人了。
作为失败的典型,你实在是太成功了。 小时候刚学骑自行车,还不太会就跑到大街上,看到前面一个老大爷在走,自己感觉要撞上,就大叫,不要动,不要动。那个老大爷一下站在那里没有动,结果我拐来拐去,还是撞上了。
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一天,老公骑摩托车到地铁口来接我,我故意问:“师傅,到花园小区多少钱?”老公说:“不要钱,只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下,上了他的车。
五元钱被犯罪团伙绑架了,打电话给百元钞:“喂!你儿子在这里,不想我们撕票就用自己来换他!”百元钞想了一下说:“撕吧,撕了你们连5块钱都没有了!”一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。神灯:“我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。
:有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!”一个人爱喝酒,又怕老婆,老婆规定进门必须脱鞋,他当圣旨一样记的牢。
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